vtípky

[Spakona]

“Tak copak jste dnes probírali ve vašem programu?” ptá se rodič svého dítěte, jež navštěvuje kurz srovnávací religionistiky.
“Hovořili jsme o otázce křesťanského pojetí Boha,” říká na to synek.
“Ano? A k čemu jste došli?”
“Že Bůh je upír.”
“Opravdu?”
“Ano. Když piješ jeho krev, budeš mít život věčný.”

[Spakona]

Jak se pozná úspěšnost náboženství?

Ježíš Kristus: "Vymýtím ze světa všechny hříšníky!"
Mohammed: "Vymýtím ze světa všechny nevěřící!"
Odin: "Vymýtím ze světa všechny ledové obry!"

Hříšníky znám, nevěřící taky, ale ledovýho obra sem ještě neviděl...

[kunassek]

Příští typ na lov. Preferuji, nemám to daleko:
http://www.novinky.cz/krimi/307818-divo ... inach.html

[Maršálek]

Oceňuji, že máš nejenom pěkný revír, ale i dobře vycvičené a nyní již i sehrané lovčí

[Spakona]

to vysvětluje mnohé....

[Spakona]

Čtyři etapy vývoje společnosti:
FEKALISMUS - když všichni říkají, že to stojí za hovno.
ANTIFEKALISMUS - když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno.
NEOFEKALISMUS - má 4 období: 1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny 2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho 3.Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny 4.Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecně říká: ˝Kde jsou ty časy, kdy to stalo za hovno.˝

[Spakona]

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
„Jsem papež!“
„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“
„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“
Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“
„Tak ten ještě existuje!!!“

[Spakona]

Víte, že...

Kerberos, strašlivý strážce podsvětí, obrovský trojhlavý pes, má jméno, jehož lingvistické kořeny se dají vystopovat až do rekonstruovaného indoevropského jazyka. Kořen "kerberos" znamená strakatý či puntíkovaný.

Takže bůh podsvětí a mrtvých, de facto pojmenoval svého psa Punťa!

[Spakona]

[Spakona]

Všemi milovaná přitroublá Twilight Sága...
Prostá logika
"Takže upíři nedýchají?"
"Správně."
"A vaše srdce nebijí?"
"Správně."
"A v žilách vám neproudí krev?"
"Správně."
"Takže ani nemůžete mít erekci!"

[Spakona]

[Spakona]

[Maršálek]

[Spakona]

Podívá se Kohnová ráno do zrcadla, nejdřív se lekne, pak si uplivne a povídá: "Víš co Khon? To ti přeju!"

[Opat]

Tak tohle mě rozsekalo