Dvůr hradecké královny Alžběty Richenzy

háááá

To mi připomnělo:

Velitel si zavolá rotného a říká: "Právě přišel telegram, že vojínu Novotnému zemřel bratr. Nějak šetrně mu to sdělte."
Rotný chvíli přemýšlí, pak si nechá nastoupit jednotku a říká: "Vojáci, kdo má bratra, dva kroky vpřed! Novotný!? Kam vy se cpete?!?"

kdo práskl, že odjíždím?

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry."
"Well, tak proč potom stávkují?"
" Jsou to kurvy, sire."

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.
„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.
„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá mu: "chcel by som byť ministrom." Dědeček se na něj podívá, chvíli přemýšlí, dumá a pak poví: "nu což." Ozve se "CINK" a z Babiše je bonsai.

Chytne hajnej cikána s kárkou plnou nařezanýho dřeva a povídá : "Co to máš Dežo!?"
"Krmení pro krávu pane inspektor."
"Nařezaný polena?!"
"Mrcha mlsná, no co nesežere, to spálím!"

Přijde Usáma bin Ládin do nebe, zaklepe na dveře.
Otevře svatý Petr a křičí: "Tak to teda ne, Ty dovnitř
nesmíš, Ty jsi zabil moc lidí."
Usáma na to: " Já nechci dovnitř, já jsem
ti přišel říct, že máte deset minut na evakuaci!"