Dvůr hradecké královny Alžběty Richenzy

neodolám, posílal mi to pan z Holohlav

Novelizace, týkající se povinné výbavy v rámci silničního zákona
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava: Má ubýt rezerva a klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010: přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

Od června 2010: přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka...

Dneska:
Celkem příspěvků 666 | Celkem témat 67 | Celkem členů 66 |

Těsně, ale i tak dost bestiální:-)

uplivl jsem si přes levé rameno kvůli uřknutí a dal jsem si panáka svěcené vody, snad to zabere ...
... zabralo, úplně mi ztuhlo kopyto na levé noze a zrůžověly mi rohy

jak funguje Mojšeho šob

Šéf přijímá nového prodavače, s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá: "Kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i středně velký háček. Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Hm, moc dobře vím proč nechci po svém muži, aby mi kupoval vložky ...

Historie francouzského válečníctví, poslal mi to Oblan a nemůžu se o to nepodělit

http://mmister.com/vojenska-historie-francie

Recept na rychlé vánoční cukroví, a to rumové pralinky k okamžité konzumaci: Vezměte dutou čokoládovou figurku. Ukousněte jí hlavu. Dolijte rumem.

To jsem už zkoušel, ale když vezmeš toho velkýho Mikuláše, tak se to jí na ex dost těžko

Čokoláda je zbytečnost, samotný bramborový tuzemák stačí

Ziemomysl píše:Čokoláda je zbytečnost, samotný bramborový tuzemák stačí

Hele frajere, jestli budeš chtít na panskou nějakej načepovat u nás na benzíně, tak mi dej vědět skrze sz. Půl litr je za 70,-

Pardon za OT

Jo Hradec je Hradec:) viď masere...koneckonců tam bylo první bramborové pole v čechách...

Jan z Vracova píše:Jo Hradec je Hradec:) viď masere...koneckonců tam bylo první bramborové pole v čechách...

Tak tak, ono to sem vlastně patří, moje nej benzína :