vtípky

[Maršálek]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."


Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."


Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.


Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.


Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.


Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.


Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.


Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[Maršálek]

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic:

"Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy (text byl upraven) s tímto významem: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Zde je seznam aktivit Vašeho manžela v našem # obchodě po dobu posledních 6 měsíců:

15 červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.

14.září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září:
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad:
U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21.prosinec:
Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"



Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel ......

[Marketa Magdalena von Spe]

Bača a ovečky
Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky
stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém
a
že ako má zistiť, že ovečky sú tehotné. Veterinár mu hovorí: No bača, v
prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú
tehotné.
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a
každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na tráve, no
ovečky zasa nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a
poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa
neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do
lesa a celý deň, až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený,
že
nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa
pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na
tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

[Vladan z Řepice]

[Maršálek]

omlouvám se Šroubovi, kterému jsem to lohnul z LH, ale tohle tu musí být

Pokaždé, když volí nového papeže, provádějí se různé rituály, s ceremoniemi jako zdraveni nového papeže jinými vysokými činiteli všech důležitých světových církví, atd. Obzvláště, hned po zvoleni je zvykem, ze samotný Velký Rabín požádá u papeže audienci, a je jim, jako vždy přijat. Dle této velmi starobylé tradice se musí Rabín představit před papežem se stříbrným podnosem v rukou, na němž má ležet sametový polštářek purpurově rudé barvy. Na polštářku musí být položena obálka z pergamenového papíru, která vypadá velice starodávně.
Když se Rabín přiblíží k papeži s podnosem, má mu ho nabídnout, a papež musí, jak nařizují pravidla tohoto starobylého rituálu, natáhnout paži a udělat gesto odmítnutí. Potom Velký Rabín musí okamžitě odejít, čímž celý ceremoniál končí, a může se opakovat jen až při dalším zvoleni nového papeže...
Když Jan-Pavel II měl vykonat tento posvátný rituál, položil si otázku, jaký je asi jeho opravdový význam. Tázal se tedy archivářů Vatikánské Knihovny, a ti začali hledat ve všech dostupných svatých textech a tajných fondech. Jediné čeho se dopátrali je, že tento rituál je opravdu velice starodávný, a ze sahá až k samým kořenům křesťanství.
Takže v den, kdy Velký Rabín přišel, papež odehrál ten rituál podle pravidel, ale když se Velký Rabín nakonec otočil a chtěl odejít, zavolal ho nazpět:
"Poslyšte, svatý Bratře, musím vám svěřit, ze rituál, který jsme právě vykonali, se takto koná už po staletí mezi mnoha papeži a Velkými Rabíny, ale přiznám se, ze mi jeho smysl totálně uniká. Naši archiváři se bohužel jeho vysvětlení v našich textech nedopátrali, takže jsem počítal s tím, že mi vysvětlíte, jaký je jeho opravdový smysl..."
Velký Rabín ale pokrčí rameny na znamení bezradnosti, a slíbí, že se svou radou prostuduje také ty nejstarší texty, které má jeho církev k dispozici ve svých tajných fondech. Za několik týdnů požádá Velký Rabín o audienci u papeže, ale bohužel pro něj nemá potěšující zprávy. Nikomu se nepodařilo rozluštit smysl tohoto zřejmě vysoce duchovního gesta mezi oběma velkými církvemi.
Takže papež mu navrhne:
"Víte co, ctihodný Rabi? Odebereme se do mých soukromých apartmá, a tam vám navrhuji, abychom se podělili o mé excelentní bordeaux Chateau Margot 1959, a pokud byste souhlasil, společně tu obálku otevřeme, a podíváme se, jaké důležité poselství vlastně skrývá."
Velký Rabín souhlasí, a tak se za pár chvil ocitnou v menší komnatě, a když jsou zcela sami, Rabín vytáhne obálku, otevře ji a s třesoucíma se rukama z ní vytáhne velice starý, zažloutlý pergamen. Když ho s co největší opatrností rozloží, mohou číst:

Účet:
-----
12 x skopové na bobech
12 x víno
12 x chléb
obsluha v ceně.
Račte proplatit 28,60 drachem

K proplacení předloženo
panu Ježíši Kristovi
a ctěným pánům Apoštolům

Restaurace košer, svatby, hostiny, skupiny
Samuel Zacharias, hostinský

[Ronšperk]

Tak ten mě dostal.

[Vladan z Řepice]

To v podstatě dokládá existenci Ježíše Krista

[Ronšperk]

Nepopiratelně

[Maršálek]

souhlas, tak ale proč to tedy Vatikán osobou papeže po celou dobu existence katolické církve odmítá?

[Ronšperk]

To je jasné. Zachariáš je prostě natáhl. Znaj to. Pokud mají někde v lokále skupinu, nějaká ta drachma navíc většinou projde. Ale to se právě přepočítal. Protože zkus takhle oblbnout syna Božího. Vždyť to hned ví, jenže židé nevěří v jeho božskost a proto odmítli vystavit nový účet. Je to letitý spor a proto evidentně ten účet stále není vyrovnán. No a pak se na něj zapomělo.

[Vladan z Řepice]

Být Ježíšem tak sem nechal doplatit účet Jidášovi, ostatně vydělal na Kristovi 30 stříbrných

[Maršálek]

Být Ježíšem tak sem nechal doplatit účet Jidášovi, ostatně vydělal na Kristovi 30 stříbrných

Čímž se ovšem vysvětluje Jidášova sebevražda - Zachariáš na něho zjevně poslal vymahače, nebo rovnou exekuci Takže všechno zapadá a to to mohla být taková krásná záhada, akorát pro Strážce duší - díl 126: "Tajemství Rabiho obálky"...
... a jeslti to vyřizuje velký rabi, kdo ví, jestli v tom není angažovaný i Mosad, to by Armín převezl i je

[Jitka z Dobeve]

S mosadem nejsou žádný špásy To by mohli Armína chytit v Argentině, při pátrání po novém kmenu pidilidí jako Eichmana a pověsili by ho na strom hned vedle Jidáše

[Vladan z Řepice]

Chlastat se nemá, zvlášť né když dete s kamarádama

http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=1555

[Jan z Vracova]

Sedí takhle cápek v hospodě a pije pivo. Přijde jinej chlap a jestli si prej smí přisednout a pokecat.
"Jistě, klidně si sedni. Ale nejdříve mi řekni kolik máš bodů IQ."
"Mám 140," odpoví příchozí.
Posadí se, proberou kvantovou fyziku a teorii superstrun. Příchozí se zvedne a poděkuje za velmi obohacující rozhovor.
Cápek sedí dál a pije pivo. Zase přijde chlap a jestli si smí přisednout.
"Jistě, klidně si sedni. Ale nejdříve mi řekni kolik máš bodů IQ."
"Mám 100," odpoví příchozí.
Posadí se, pokecaj o ženckých, o fotbale, o autech a politice. Příchozí se zvedne a poděkuje za super pokec.
Cápek sedí dál a pije pivo. Zase přijde chlap a jestli si smí přisednout.
"Jistě, klidně si sedni. Ale nejdříve mi řekni kolik máš bodů IQ."
"Mám 70," odpoví příchozí.
"Aha....A u koho šermuješ?"