vtípky

[Vladan z Řepice]

[Maršálek]

Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek."
Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

[Vladan z Řepice]

[Markéta z Rosic]

[Maršálek]

jeden starý "ilegální" vtípek

Pepíček povídá: „Tati, co je to ten socialismus?“
A otec říká: „Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se vlastně jmenoval Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“
Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Ježíšimarjá, to je ale bordel!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“

[Kain]

Mám novou hru na turnaj:

[Vladan z Řepice]

Podobnou hru hrál Bohuslav se Siegfriedem na druhé vojně v sadie

[Maršálek]

dnes mně počastoval Kain báječným vtipem o právnících:

Dva právníci vejdou do restaurace a objednají si pivo. Jakmile jim ho přinesou, otevřou si oba své aktovky a vytáhnou své bagety, načež se před udivenou obsluhou pustí do jídla. Číšník je tedy rozezleně upozorní, že v této restauraci nesmějí hosté konzumovat vlastní jídlo. Oba právníci na to pokývnou hlavou, jako že takové nařízení restaurace respektují a vzájemně si s úsměvem vymění své bagety, načež s chutí pokračují v jídle

[Petr Tallowitz]

Sedí chlápek na ministerstvu, pije kafe a spokojeně osahává sekretářku, v tom se najednou rozletí dveře, v nich stojí chlápek a říká: "Dobrý den, já jsem Roubíček z Vršovic a hledám práci."
Chlápek mu odpoví: " a co já s tím, běžte na pracák!"
Raubíček se nenechá: " Ale já jsem Roubíček z Vršovic, mne přeci zná každý, nebo vy mne neznáte?
Ne neznám!
Ale mě zná opravdu každý. Takzavolejte třeba do Aspenu, do oceláren a zeptejte se generálního ředitele."
Chlápek že za zkoušku nic nedá, tak tam zavolá, zeptá se, a za a ředitel mu odpoví: "Jo, Roubíček z Vršovic, to je skvělej chlap, pozdravujte ho odemne."
Chlápek položí telefon a na Roubíčka: "To je vechno? To je toho, tak se znáte s ředitelem oceláren."
Roubíček se nenechá, ukecáho aby zavolal do Toyoty, chlápek tam tedy zavolá a celá situace se zase opakuje. Roubíček se zase nedá a ukecá chlápka aby zavolal do Bílého domu Obamovi. Chlápek se celej třese a říká si že to ten Roubíček už přehnal. Obama přijme telefon a když slyší o Roubíčkovi z Vršovic začne na něj pět samou chválu.
Chlápkovi z ministerstva to ale nedá a povídá: "To je hezký že vás všude znaj, ale chtěl bych vás vidět v akci."
"Tak zajedeme do Vatikánu a já vám vyjednám přímou audienci u papeže, co vy na to?" Povídá Roubíček.
"Vy, Roubíček, žid a ve vatikánu?" nevěřícně kroutí hlavou, "no dobrá, jedeme."
Přijedou do Vatikánu, Roubíček odběhne, a když se asi po půl hodině vrací zpátky tak najde toho chlápka ležet na chodníku jak ho křísej kolemjdoucí turisti a ptá se jako co se stalo.
Chlápek odpoví: "to, že jsem viděl že sem jdete jako domů, to bylo v pohodě. To, že pro vás přišla čestná stráž, natáhli pro vás červený koberec a doprovodili vás dovnitř, to bych taky ještě zkousnul. Ale to, že se mě zeptala skupinka japonských turistů, jestli nevím co to je za frajera v bílém, co si třese rukou s Roubíčkem z Vršovic, tak to mě dorazilo."

[Spakona]

[Maršálek]

[Maršálek]

http://www.novinky.cz/kultura/181654-fi ... raska.html

[Jitka z Dobeve]

No tak to teda néé! Pan recenzent asi v životě neviděl black metalistu. Csaba Lucas je obyčejnej televizní hezounek, kterýho navlíkli do orvaných hadrů... Takže dávam 15%

[Spakona]

tahle recenze je ještě ostřejší

http://fffilm.fuxoft.cz/2009/10/recenze ... een-0.html

[Spakona]

Dovoluji si okopčit z ČŠ - Chomi promine

Kněžna Libuše po AMERICKU

chomi 19. říjen 2009 11:05:06
Já to viděl. Tak pověst nelhala!
Byl jsem na tom v kině a je to skutečně tak strašné, jak tvrdí recense. Ne, vlastně je to ještě horší...
Po +- koukatelné první scéně, kdy umírá Krok, je už k vidění pouze zlo střídané čirým zlem, které občas přerůstá až k samotnému vrcholu zla! Skutečně neuvěřitelné!
Vřele vám radím - jděte na to. Tak jedinečnou atmosféru v sále jsem v kině nezažil. Publikum se bavilo královsky (já taky) a některé výjevy dokonce sklidily potlesk na otevřené scéně. Na videu či v TVbedně takový zážitek z filmu nezískáte.
"Precizní režijní vedení herců" trčí z každé scény a špatně tam hrají jinak slušní hercii Kříž, Vašut - a dokonce i Jafi:o) Ale nejukrutnější je Vlasta. To se už fakt nedá... Její závěrečný souboj s Oráčem by rozhodně měl zařadit mistr Vytopil do svého semináře o bojové choreografii - tohle jinde nenajde...
Návštěvu tohoto filmu tedy vřele doporučuji!