vtípky

[Vladan z Řepice]

Tak to je maso!!!

[Spakona]

[Maršálek]

další Plzeňský prominent
http://www.youtube.com/watch?v=N-Kv_ir3j2o

[Jitka z Dobeve]

Muhehéhe

[Maršálek]

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!“ Farář je velmi pobouřen, a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Matka telefonuje učitelce: Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

[Jan z Vracova]

Potkají se dva židé:
"Tak co Köhn, jak jim to jude?"
"Zdravím Roubíček, ale jo ghetto"

[Anna]

Novinář dostal za úkol napsat článek o Zdi Nářků. Vydá se tedy na místo a nechá se ubytovat v hotelu, právě tak aby na Zeď viděl. A tak hledí co se tam děje, pozoruje přicházející židy a rozjímá, co by asi napsal. Když tak hledí už třetí den, všimne si, že jeden muž se tam chodí modlit třikrát denně a rozhodne se, že to je ten pravý člověk pro jeho reportáž. Sejde tedy k muži a ptá se ho: "Pane, všiml jsem si, že sem chodíte třikrát denně. Proč?"
Žid mu na to odpoví: "Inu, chodím sem ráno a modlím se. Modlím se za mír na celém světě. V poledne sem příjdu a pomodlím se. Pomodlím se, aby se lidé na celém světě měli rádi, nehledě na rasu, postavení či vyznání. Večer sem přicházím a modlím se za uzdravení nemocných a za napravení všech křivd tohoto světa."
Novinář na to s otevřenými ústy hledí a praví: "No a jaký z toho jako máte pocit?!"
"Jako když mluvím do zdi."

[Pohrobek]

Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida paez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."

[Kain]

http://www.tackfilm.se/en/?id=1259618802296RA95

[Maršálek]

smím tě požádat o podpis na zadní stranu fotky, než si ji dám zarámovat?

[Spakona]

[Jan z Vracova]

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu,že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:

Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom.
Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:


Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako
jednu veľkú skurvenú rodinu!!

[Jan z Vracova]

Na Japonsko byly schozeny dvě atmové pumy a rázem se z Japonců stal pracovitý a mírimilovný národ.
Na Írán by jich bylo třeba pět až sedm.

[Spakona]

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich
dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě
stále jsem za ně nezaplatila.
No hej teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
prodal,
že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl!
Řekla jsem mu.
Nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

[Maršálek]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie", a uhodí ji pěstí, až tchýně letí do kouta. "A máš to babo", spokojeně si pomyslí kocourek, sledující dění pootevřeným očkem...