vtípky

[Ronšperk]

U nás to dospělo tak daleko, že máme kalendář přímo na stránkách abychom věděli kde vlastně jsme a co tam děláme.

[Markéta z Rosic]

- snaží se termíny porodu přizpůsobit tak, aby nekolidovaly s význačnými akcemi

Tak to nám se povedlo skutečně předpisově

[Kain]

Všechno přepočítává na cenu historického vybavení (Dát pět táců za tetování - za to bych si koupil nový meč!)

Hodnotí moderní věci podle historických měřítek (polyesterovou kravatu? nemáte nějakou hedvábnou?)

[Ziemomysl]

Hlásí v práci termýny dovolené o 5 měsíců dřív než kolegové a nesystematicky neustále domlouvá rozpis smen aby mu seděl 2 měsíce dopředu. Posléze když někdo potřebuje vyměnit směnu večer před akcí odmítá s tím že nemá na akci za sebe náhradu a podespal smlouvu. (Ta smlouva ve většině případů není, ale jde o dobrý argument )

[Eliza]

Hodnotí moderní věci podle historických měřítek (polyesterovou kravatu? nemáte nějakou hedvábnou?)

Přesně tak, tuhle jsem si kupovala civilní kabátek: "Je v něm 60% vlny? No úžasné, tak mi ho zabalte!"

[Maršálek]

A opravdu chcete ty svatební šaty z hedvábí? vždyť je to strašně drahé a už to pak nikam nevezmete? Proboha, ty růžičky jsou opravdu ze stříbra? Ale vždyť to přeci nikdo nepozná, tak proč tam nedáte třeba...


Nebo jednání o cenách při pořádání některých našich akcí
dotaz pořadatele: "nešlo by to ubytování za levnější cenu? tohle je pro nás příliš vysoká cena, kterou už nejsme schopni zaplatit..."
na samotné akci pak dotaz někoho z personálu: "to je krásná látka, kde se dá koupit?" - "v Indii, to je hedvábný brokát, ale je to šunt, strašně se sype a tak je jeho životnost tak 2-3 akce"
"jé to je perliček, na to asi padlo bižu, co?" - "ale kdež, to jsou říční perly..."

[Klára ze Sádku]

Nebo jednání o cenách při pořádání některých našich akcí
dotaz pořadatele: "nešlo by to ubytování za levnější cenu? tohle je pro nás příliš vysoká cena, kterou už nejsme schopni zaplatit..."
na samotné akci pak dotaz někoho z personálu: "to je krásná látka, kde se dá koupit?" - "v Indii, to je hedvábný brokát, ale je to šunt, strašně se sype a tak je jeho životnost tak 2-3 akce"
"jé to je perliček, na to asi padlo bižu, co?" - "ale kdež, to jsou říční perly..."

Chudinka mlynářka to vydýchávala celý sobotní večer

[Maršálek]

Ale ono to zdaleka není jenom o poslední akci, kde byli mimochodem majitelé velmi vstřícní a příjemní

Ono takové vyjednávání působí při spatření drahocených rouch poněkud nevěrohodně, ale my bychom opravdu více, než těch 350 kč na noc nezaplatili, protože už je to na nás při celkových nákladech na akci moc

[Ronšperk]

No ono právě díky tomu, že máme vybavení v ceně jaké je si nemůžem dovolit ten nocleh dražší.

[Maršálek]

taky tak trpíte, když vás na prachovém peří tlačí všechny ty perly a bezanty?

[richardrg]

Já tedy netrpím vůbec, ale pokud se se mn ou rozdělíš o tu veteš rozdělím se já s tebou o ten těžký úděl.

[Spakona]

krásné )
jak je těžké býti bohem...
http://www.youtube.com/watch?v=ELUEdzS0Sws

[richardrg]

Ne aby jste toho chudáka co se objeví na začátku této ukázky kamenovali, nic mi neodcizil a podoba je čistě náhodná.
Když dva dělají totéž není to totéž
http://www.youtube.com/ceskakorouhev#p/ ... A3E6F73E73

Díky Michalovi za upozornění

[Jan Zadubsky]

Tak tak koukal jsem a neveril jsem..... stejne tak jako na dalsi na tomto videu

[Maršálek]

neodolal jsem a lohnul jsem to masérovi z LH - "Máš dvě krávy..."

Feudalismus
Máš dvě krávy. Feudál ti sebere trochu mléka.

Čistý socialismus
Máš dvě krávy. Vláda ti je sebere a dá do chléva s ostatními kravami. Ty se musíš o všechny krávy starat. Vláda ti dá sklenici mléka.

Byrokratický socialismus
O tvé krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Musíš se starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda ti dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví předpisy.

Utopický socialismus
Nemáš žádnou krávu, ale soused, který má dvě, ti jednu daruje. Obec ti zadarmo půjčí plemenného býka, kráva bude mít telátka, jedno z nich z vděčnosti vrátíš sousedovi, druhé porazíš a pozveš všechny na hody. Všichni jste hrozně šťastní a veselí a pak ses probudil.

Francouzský socialismus
Máš dvě krávy. Vláda ti dá dotaci na nákup třetí. Pak prodáš ty první dvě, abys měl na zaplacení daní.

Fašismus
Máš dvě krávy. Vláda je sebere a najme tě, abyste se o ně staral a prodá ti mléko.

Nacismus
Máš dvě krávy. Vláda ti sebere tu bílou a zapíchne tu černou.

Čistý komunismus
Podělíš se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi, kdo z vás je společensky nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.

Ruský komunismus
Máš dvě krávy. Musíš se o ně starat a vláda si vezme mléko. Ukradneš tolik mléka, kolik půjde a prodáš ho na černém trhu.

Perestrojka
Máš dvě krávy. Mafie ti sebere všechno mléko. Ukradneš tolik mléka, kolik půjde a prodáš ho na volném trhu.

Kambodžský komunismus
Máš dvě krávy. Vláda je sebere a zastřelí tě. Poté nechá zastřelit každého, kdo tvrdí, že vláda střílí občany za vlastnictví krávy.

Kubánský komunismus
Máš dvě krávy. Fidel prohlásí, že agenti CIA infikovali všecky kubánské krávy zákeřnou nemocí. Protože tvé krávy jsou zdravé, jsi zjevně agentem CIA a jdeš do vězení.

Čistá demokracie
Máš dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.

Zastupitelská demokracie
Máš dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby ti řekl, kdo má dostat mléko.

Byrokracie
Máš dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máš živit a kdy dojit. Pak tě platí za to, že je nedojíš. Potom obě zabaví, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko nalije do kanálu. Potom ti dá formuláře, abys nahlásil ztrátu dvou krav.

Ekologie
Máš dvě krávy. Zacpeš jim zadky špuntem a prodáváš emisní povolenky na metan, protože na nich vyděláš více než prodejem mléka.

Rozvinutý kapitalismus
Nemáš žádnou krávu. Banka ti nepůjčí na nákup krav peníze, protože nemáš žádnou krávu jako záruku.

Čistá anarchie
Máš dvě krávy. Buď prodáš za lacino mléko sousedovi, nebo ti krávy sebere a zastřelí tě.

Anarcho-kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.

Surrealismus
Máš dvě žirafy. Vláda tě vyzve, aby ses naučil hrát na harmoniku.

Feminismus
Máš dvacet krav a ke každé musíš chovat zvláštního býka, abys měl genderově vyrovnaný chov.

Politická korektnost
Máš dvě sociálně znevýhodněné příslušnice hovězí etnické minority.

Genderová korektnost
Máš dvě krávy. Jdeš do vězení, protože jsi jim při dojení sahal na vemeno.

Multikulturalismus
Máš dvě krávy. Du hast zwei Kühe. You have two cows. Tu as deux vaches. Tú tienes dos vacas. Van két tehened. У вас есть две коровы. Bạn có hai con bò. Hej, dej mi taky kravu, more!

Multikulturalismus II
Máš 20 krav. 19 z nich jsou prasata a kozy, které se do stáda zatoulaly ze sousedního statku.

Kapitalismus ve stylu ENRON
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, ze dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Arkansaský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je ale skutečně šťabajzna, co?

Skotský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě vycvičíš pro hlídání stáda ovcí, tím ušetříš hlídací psy. Psy zaměstnáš ve šlapacím kole na výrobu elektřiny, elektřinu odprodáš do nejbližší jaderné elektrárny. Ovčákovu pracovní kapacitu využiješ pro dojení krav a pro péči o pastvinu s krmivem pro krávy. Ovčákův pomocník se bude věnovat pytlačení, čímž získáš krmivo i pro šlapací psy. V noci, kdy jsou krávy v kravíně, mohou psi alternovat v roli lochnesské obludy, čímž vyvoláš příliv turistů do okolí.
Uvolněná dojička (ročník 1937, 98 kg, chybějící tři přední zuby) bude převedena do kumulované funkce recepční-masérka-tisková mluvčí.

Rakouský kapitalismus
Máš dvě krávy. Referendum ale odhlasuje, že jsou nebezpečné, tak je zapíchneš a pak buzeruješ Čecha, ať i on ty své zapíchne.

Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze načančaná atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ni vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

Slovenský kapitalismus
Nemáš žádnou krávu. Ale nebýt těch zlých Maďarů a Cikánů, měl bys jich dávno aspoň deset.

Židovský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš vola, protože je lacinější než býk. Pak ho prodáš coby býka a koupíš opravdového býka. Krávy se pomnoží a následně opakuješ od počátku, ale se 4 kravami. A toho býka už podruhé kupovat nemusíš, jeden stačí a ještě ho můžeš pronajímat sousedovi.

Islámský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu si necháš a druhou vyměníš za manželku.

Cikánský kapitalismus
Nemáš nic. Tak jdeš a ukradneš dvě krávy. Ty zabiješ, sežereš a zase nemáš nic. Tak jdeš a ukradneš těch krav raději víc.

Skinheadský kapitalismus
Nemáš nic. Vidíš cikána, jak vede dvě krávy. Tak jdeš a zmlátíš ho.

Matfyzácký kapitalismus
Nechť L je množina všech lidí, K množina všech krav a V: L→K je relace vlastnictví. Pak projekce tebe do množiny K přes relaci V má kardinalitu 2.

Bloggerský kapitalismus
Máš dvě krávy. Všude se chlubíš, že je dnes přes plot vidělo 2000 unikátních kolemjdoucích.

Americká škola
Máš dvě krávy. Vystřihni dva obrázky krav, nalep je do sešitu a krávu číslo dvě zakroužkuj. Tak, a tím jsme pro dnešek s hodinou matematiky skončili.

Sovětská škola
Máš dvě krávy. To jsou taková čtyřnohá rohatá zvířata, která nám dávají mléko a maso, kterého bude všude dostatek, až vybudujeme ten komunismus. Za domácí úkol se zeptejte rodičů, jak vypadalo hovězí maso. Když budou nostalgicky vzpomínat, nahlas to domovnímu důvěrníkovi.

Kapitalismus podle Miloše Zemana
Sice nemáme krávy, ale to nevadí, protože:
a) becherovka se z mléka nevyrábí
b) novináři jsou stejně hovada, takže je nahradí

Kapitalismus podle Jana Zahradníka
Máš dvě krávy. Až postaví do Budějovic dálnici, budou dojit dvakrát tolik.

Kapitalismus podle George Bushe
Máš dvě krávy. Vláda ti za tvé daně postaví vedle statku raketovou základnu, aby je ochránila. Krávy chcípnou na arsen v pitné vodě. Ten samozřejmě nemá nic společného s tou rafinérií ležící kus proti proudu.

Kapitalismus podle Baracka Obamy
Máš dvě krávy. Obě chcíply. Když jim nasypeš do žlabu miliardu dolarů, krávy obživnou.

Kapitalismus podle OSN
Máš dvě krávy. Francie vetuje návrh, abys je podojil. Amerika a Británie vetuje návrh, aby krávy dojily tebe. Nový Zéland se zdržel hlasování.

z http://antonio.cz/literatura/kravy.html