vtípky

[Maršálek]

je to beznadějné, muži jsou prostě ohrožený druh

[Spakona]

Dcera dnes přišla ke mně a říká mi: "Otče, už mi nikdy nedávej kapesné,
zamkni můj pokoj,spal všechny moje věci, rozbij mojí televizi, vem mi
telefon. Prodej moje auto,vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vyluč mě ze své závěti."
Teda neřekla to úplně takhle, ale prišla domů s cikánem a řekla:
"Tohle je ten chlapec, kterého miluji...

[Spakona]

1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit.
2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!!
3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!!
5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse!
6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8/ "Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!
9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili, není co milovat!!!
10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené???
11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
14/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!!
15/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
16/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
17/ Pomocnou ruku nikdy neotáčej dlaní nahoru!!!

[Spakona]

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání (šetří se všude, je krize....)
Rybář: "Chci žít věčně."
Rybka: "Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného."
Rybář: "Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást..."
Rybka: "Ty hajzle jeden vyčuranej...!"

[Maršálek]

[Spakona]

Pokud řešíme Tvůj dluh státu, tak buď umři, nebo plať.

Pokud tešíme dluh státu vůči Tobě, tak buď umři, nebo za to zapomeň.

[Dášenka]

Inspirace na příští rok

Návod na vánoční cukroví pro ženu na mateřské dovolené:
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů.
Připrav mísu a suroviny.Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

[Magdaléna]

tak něco ode mě to musíte vidět http://www.youtube.com/watch?v=4fVZZICvt1o

[Maršálek]

předeběhla jsi mně

[Spakona]

Náčelník velký xxx zdravit.
Já zvolit jiná forma komunikace, aby vy konečně pochopit.
Já soudit u Vás pracovat pračlověk, protože neumět copy/paste a neumět řešit problém co pračlověk sám udělat.
Já doufat, že vy tento email pochopit.
Já totiž komunikovat s Vámi o problém co způsobit vy už po pátá a už nebavit.
Vy prosím napravit chyba, já už říkat bububu, já už docela hněvat a situace nebavit.
Pokud vy nemuět číst nebo řešit problém, prosím předat někdo kdo umět.
Já popsat můj problém:
My u Vás mít internetová přípojka, my celkem spokojeni, i když semtam bumbum.
My řešit vyší rychlost a jiná IP adresa, proto mi s Vámi dohodnout přechod ze 100 mbit na 110 mbit (tam IP adresa v cena a taky vy slibovat lepší podpora což hahaha).
Vaše operátor říkat, že potřeba popdepsat nová smlouva, že vy připravit.
Technik k nám přijet, odpojit stará modem, instalovat nová modem.
Modem uf uf ok dobrý.
Potom vyndat nová smlouva ku podpis.
Já koukat na smlouva ukazovat prstem a říkat: "chyba: to ne já na smlouva, to chyba, tan nebýt napsána naše firma ale pouze mé jméno a adresa."
Technik říkat, že já muset podepsat, že pokud nepodepsat chybná smlouva tak technik odvézt nová modem zase pryč i stará modem taky.
Mě nělíbit, protože vaše chyba a my bez internet trpět. My pak nedělat naše práce, klient neplatit a naše deti a ženy bůbů hlad.
Proto já pak volat k vám s požadavek na změna smlouva.
Operátor nadiktovat čísla smlouva nová i stará a říct, že potřeba napsat email, že ne možný řešit přes telefon.
Já napsat email, vše vysvětlit.
Pak den a noc a den a noc.
Potom odpověď. Vy psát, že čísla, co mi předtím sami nadiktovat neplatná, že neumět vyřešit.
Pak den a noc a den a noc.
Pak přijít faktura skrze email.
Faktura ne dobrý, faktura psát s chyba, nebýt napsána naše firma. Já problém.
Velký náčelník z Finanční úřad zlobit, pokud nebýt psaní dobře. On potom bububu dělat a zlobit moc.
Já tedy volat zase k Vám.
Na infolinka mi říct, že nejde řešit přes infolinka, že muset vyplnit formulář.
Já už unavený být, toto být pátá pokus jak já napravovat vaše chyba.
Já smutný. Já unavený. Já řešit problém jiného muže. Slunce pořád nahoru a dolu a pořád čekat.
Já potřebovat vy vyřešit problém co vy sami způsobit.


z osobní zkušenosti se domnívám že dodavatelem je UPC

[Pohrobek]

Já číst tato smutné slovo, Já potom BumBum a válet se pod stůl......

[Maršálek]

ja, ja, UPC umět být móoc velká zlo

[Jan z Vracova]

Tiskové oddělení Policie ČR uvedlo,že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže původem z okolí ženského rozkroku. Studie uvádějí,že se od ní skvěle odrážejí kulky.

[Spakona]

[Spakona]

Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: ”Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli... Ty vole, jaký i se píše ,na poli,?!” ptá se jeden.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: ”Hlava v příkopě...”