vtípky

[Spakona]

Dežo a Demeter sú dvaja cigáni - žobráci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo prináša domov denne 2-3 libry a Demeter každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Demetera:
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Demeter:
"Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: -Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť, pomôžte nám.
Demeter:
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa že tak málo dostávaš!"
Dežo:
"Tak čo tam máš ty napísané? "
Demeter ukazuje: -Už mi chýba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť na Slovensko

[Spakona]

Dobrý den, potřeboval bych koupit tchyni nějaké domácí zvířátko, se kterým by si mohla po večerech popovídat a rozuměla by si s ním. Nejlépe zmiji.

[Spakona]

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

[Maršálek]

Mám doma jeden bílý prapor z dob svého francouzského zasnoubení, "téměř švagr" sloužil u elitních FAR

[Pohrobek]

By mě Maršálku zajímalo, co vlastně jsi....
Hlásíš se, že jsi Francouz, v bitvě působíš jako Skot, a civilně bych tě tipoval spíše na Australana....

[Spakona]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!

[Maršálek]

[Spakona]

Stáří:
•Budete mít moře času, ale žádný nápad, co sním.
•Posadíte-li se někde na lavičku, abyste se kochali přírodou, usnete.
•Když si budete chtít pořídit něco na sebe, budete poslouchat řeči, že už to neunosíte a do rakve se to nehodí.
•Začnou vám říkat pamětník právě v době, kdy začnete zapomínat.
•Budete víc číst, ale na konci stránky nebudete vědět o co na ní šlo.
•Budou vám říkat, jak krásně vypadáte, jako by nevěděli, že máte doma zrcadlo.
•Všechny boty vás budou tlačit nebo se vám budou zouvat.
•Čím méně zubů budete mít, tím kousavější budete.
•Ať vám uvaří cokoli, dostanete po tom pálení žáhy, zácpu nebo průjem.
•Do vany polezete po hlavě, protože neohnete nohy v kolenou.
•Budete mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
•Když si budete chtít u stánku koupit noviny a upadne vám peněženka, budete dělat, že si oprašujete koleno, pak lýtko... pak vám rupne v zádech, čímž vaše ohýbání skončí a peněženku vztekle kopnete do kanálu.
•Budete čurat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudete mít čas napít.
•Budete mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budete vidět.
•Strávíte hodně času v posteli, nikoli snad kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se z ní nebudete moci zvednout.
•Až vám někdo popřeje, abyste se dožili stovky, pošlete ho do pr.....e

[Spakona]

Jde liška okolo keře a slyší: "Kokodák, kokodák..."
Skočí tam... a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná.
Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká:
"Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal...!"

[Spakona]

On : Moja zlata, si mila a krasna, lubim ta.
Ona: Chcel by si jebat, co ?
On : Aj mudra si...

[Maršálek]

[Spakona]

Aktivista = člověk ekonomicky závislý na existenci problému, kterému se věnuje.

[Maršálek]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.

[Spakona]

Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění...

[Spakona]

Poprve byla vyslana romska posadka do vesmiru- od te doby zmizel Velky a Maly vuz...